キセキ

涙が出たら泣いた、って事なら先週泣いた。

涙と哀しみの違いはなんだろう、、てゆず先輩の何かの曲にあった。

昨日 菅田将暉がGReeeeNをやった キセキってのを借りてきた。音楽で人を治すってゆう素敵な言葉と音楽の力を改めて知った。

でも、ただ私はゆずしか聴けなかった。

一点集中形はいいことだけど そこにしか容れないんだな。。。なんて、まだDISH//を聴きながら思う。

調度合うようなルールブック。

キセキ、菅田将暉が歌ってるのだけど初めて聴いた。

GReeeeNの聴かないと！と

歌詞見ても奇跡に頼りたくなる(頼るなよ)

先週水曜日、まるで誰かの体みたいになって、急にどーんと疲れた…と呟いたら、睡魔に襲われた。涙を止めるのに必死だった。

これ、私ですか。見えない

自分が分からない。

神様、教えてほしい

僕には人の痛みを貰える力がありますか。

もしも

もしも

もしも

人が空想する全ての出来事が現実に起こりうる

ならば

いくらでも願って泣いたって怠くなったっていいから

明日誰かの痛みがなくなりますように

明日誰かの苦痛が消えますように

明日誰かの心が豊かですように

あの子の病気を喰らえますように

昨日の朝と一昨日

「君がいなくなった日々もこのどうしようもない気だるさも

心と体が喧嘩して

頼りない僕は寝転んで

猫になったんだんだよな君は

いつかフラっと現れてくれ

何気ない毎日を君色に染めておくれよ

君がもし捨て猫だったら

この腕の中で抱きしめるよ

ケガしてるならその傷拭うし

精一杯の温もりあげる

会いたいんだ忘れられない

猫になってでも現れてほしい」

を聴いてボロボロ涙出してる自分が本能的にレンタルしたキセキは

わざとらしくても

奇跡は信じるものしにか訪れない！て言ってた

ONE PIECEのイワちゃん思い出したりしてね(´▽｀)

この腕の中で抱きしめれなくても

願うだけ無駄でも

傷拭って精一杯の温もりあげたいから猫なのかな。

奇跡でも無駄な考えでもいいんだよ。

GReeeeNさんタイトルお借りします。

キセキ

好きになってくれてありがとう

これ 

叫んでも嘆いても誰かに何かに訴えても

じっとしていなきゃいけないのが歯痒い。

思い出せない。

あんなに泣いたじゃない。小さな嫉妬したじゃない。

他人にして感心持った所じゃない。ってのは最近の事でね、、、

何かがあったわけじゃなくても

急に見えてたその人が見えなくなって自分の感情とゆうものが消える。

あれ、私、、、

嘘ついてるわけじゃない

よね？

私に違和感があるような無いような。

その人だけじゃなく名前や人の誕生日はしっかり覚えてる。細かい性格も記憶にはある。

でも自分の怒る、悲しむ、好き、嫌いを思い出そうとすると

何かが邪魔する。

そんな日が続いてた。また いつそうなるかは分からないけど

今

今日

やっぱり自分の中には何かがいる。

おもいだしてくれてありがとう

って

一瞬でも思い出してくれてありがとう

って身体に痛みが来た時に言っていた。

また  前と同じになる。

君が生きてればずっと同じように充電期間を作って

なんじゃこれ、て始まる。

生きててくれてありがとう。一瞬でも 僕の事を考えてくれてありがとう。

今もこの後も

好きになってくれてありがとうって言ってね。

どうぞ、君の心の痛みも傷でも僕に浄化させてください。

死神でも悪魔にもなる

抱きしめてはあげれないけど傷を拭って精一杯の温もりをあげる。

だから少しだけ思い出してね

君の香りがした君が居る気がした

僕は空っぽで変わりゆく空を見ていた

好きになってくれてありがとう そんなことしか言えないけど

いつか君以上誰かを好きになれるのかな

好きになってくれてありがとう 君の幸せ願ってるよ だけどもう少し僕のこと忘れないで

ただ歩いた帰り道

したくてしたような小さい喧嘩

君をわざと泣かせてごめんね

あぁ仲直りしよって抱きしめながら

いつも思ってたんだ

好きになってくれてありがとう

好きになってくれてありがとう そんなことしか言えないけど

僕は君と居て幸せの意味を知ったから 好きになってくれてありがとう

これからもちゃんと笑ってくよ

だからもう少し僕を忘れないで

好きになってくれてありがとう

ごめんなさい、ゆずのタイトルじゃない。

二月の中旬に一人飲みをしてね、気づいた時には

猫って曲が気になって検索して聴いたら 取り憑かれたみたいに頭の中でぐるぐる回ってた。

ずっと猫、、聴くのをやめたくない、歌いたい。

たまにあるんだけど爪をたててキーって無性にやりたくなる。あぁ、またか、でほっといたり、猫に会わなきゃ！て思ったりだった。

それでやっとDISH//ってバンドを知ってね、あ、とんかつDJの人だ、、、ってYouTube観てるうちに そのDISH //のDJ橘柊生を見てると 頭がふわんふわんする事に気付いたのと同時に

「あ、まただ。痛くなる。あっちの世界だ」

ある猫のYouTubeを意識せずにボーっと匠海くんの観てる時に微妙に匠海くんの表情が変わるんだけどね、頭の中が

ほわん、と動いた。

あ、貰った、感情もらった。

「アンパンマンにもワクチンにもなれなきゃ貰ってやる」って感じたのは

は柊生作詞作曲のLoop.からだった。

貰えるなら

どうぞください。って頭の中で叫んで泣いたのは

そのDISH //の続けて買ってしまったDVD

好きになってくれてありがとうを聴いてからだった。

おかしいくらいに泣いた。人って急にこんな号泣するっけ。

と。

翌日はサーっと冷めた感じで峠は越えたんだ！だったけどまだDISH //が消えない。

と喋り方、はしゃぎ方、行動があから様におかしい。これは 猫にハマる前に なんかおかしい…て気づいたけど

天然どころじゃなく、噛み合わないし理解が遅いし、次女が子供がコンビニの🍙や手巻き寿司のテープを剥がしてくれたり 自分でもわざとじゃないのに幼くなってるのに気づいた。

気づいた、けど直らないのは知ってる。

直せないのも 自分がその、何かってのを知らない間に異常に気にしてバンパイヤしてるのも分かってるけど やめれない。

そのDISH //を知ったのはCDＸ（クロス）が販売される数日前で まるで買え！て言われたみたいに買った。ほんの一週間前まで全く知らなかったのに買うとはな。

そのお金どうした笑！

なんだけど何故？昨年末から急に収入が多い。。。

でも有ると無くなるのが怖いわけで2000円頂戴！と言ったら それよりも多い小遣いを貰ったから

服とCD DVDに消えた。

ゆずじゃないCDとDVDを買ったのは何年ぶりだろう、じゃあ、ハマるわな。

柊生くん、そして君は同じ分類だね。と勘付いたのは 鼻声じゃーん。

がんばれエンパスくん！君の音楽からいただきます⭐

好きな人の病気なんぞ美味しく食らってやる。

好きって感覚いまいち分かんないから

好きとも世界で一番とも言わないけど

もしも空想する事が現実になって病気や痛みを貰えてたら

僕が想う人さんよ、

好きになってくれてありがとう

と夢の中でも ずーっと見えない心の中でも言っておくれよ。

好きになってくれてありがとう

つづく

運転技術の向上

毎日は波のようで 浮いたり沈んだり、

でも今は本当に優しい大人に恵まれてる。毎日見ていてくれる人がいるのは 救われる。

明日になったら

この記憶はないんだけどね、、てのは感情の記憶がなくなる。ただ薄いから忘れるのかも知れないけど

感情は なるべく残しておきたいけど、

また読まれるのは

なぁ。🤔

え、厚治現場が復活したんだって(´▽｀)

厚ちゃんブログ。

ゆず友じゃないから読めないんだけど みんな嬉しそう🎵👋😆🎶✨

そんな私、前回の更新以来にゆず先輩を見た。

ゆずに返るよね～右脇腹？ごおぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉって痛くなってたら

普通に入れっぱなしだったゆずDVDつけて寝た。💤

起きたら運転技術の向上だった。

週末キャンセル仕事じゃ仕方ないじゃない？

聴いたらホロっとした。

え？そこ！？なんで運転技術？

なんだけど一緒に歌ったら泣いてた。

厚ちゃぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁん！

Twitter見たら厚治現場復活知って

勝手になるほど！なんてね。

僕はゆずとコーヒーで出来てるって言っとかなきゃ(´▽｀)

あばら痛ぇし胸痛いし

死んでくれ

でこの痛みはくそだ。って思い出すのも嫌な痛みでね。

それなら内科でも精神科でも行けばいいんだけどね、

ずっと見守ってくれる人がいるのは救われる。

と、今の僕の救われる気持ちも 

この痛みに味会わせてやろうじゃん。

今日も生きてる

くそ、痛ぇよ。首閉めんな、はいはい。

立春も過ぎたし春来るから霜焼け痒いし

毎日弁当作りだ！(長女さんJK)

楽しみすぎるじゃん！

毎日Instagram弁当載っけてやろうじゃん😁

てね。

定時制は諦めさせて 母さん言うよね～

「頑張らなくていい‼毎日遊んで帰って来てくれ。今嫌だと思わずにその時になって嫌だと思いたいだけ思えばいいじゃん、もったない」

高校生自殺、不登校が多いからか 実家家族も諦めて

いい所を目指さない頑張らせない私の考えに

賛同✌️

それこそ

運転技術の向上

どこでも行けるさ 振り出しが始まり

それでもなけなしのコート羽織って進むのさ

何も欲しがらない期待とか不安とか

誰かの温もりをさらいに行く旅さ

渋滞だってばさぁタバコでも吸おう

週末キャンセルだって仕事じゃ仕方ないじゃない？

そりゃやりたくない事たくさんあるけどさぁ

どうでもいいじゃんって事無いにせよ

どうにかなるもんさ

そんなもんだろう

どこまで行けども旅は続くだろう

2Fの窓ガラスに飛び込み注意さ

環七から爆音エグゾーストノート

ナイジェルマンセル慢性アクセル…

なんのこっちゃねぇ

そりゃやりたくないことたくさんあるけどさぁ

どうでもいいじゃんって事無いにせよ

どうにかなるもんさ

そんなもんでしょう！

詩曲/岩沢厚治

ところで

12/10 2:57

三浦春馬と変な電車みたいなの乗ってタバコ吸いながら 一緒に空を見上げる

よく分かんないけど 空に吸い込まれるような すごく気持ちいい感覚だった夢を見た

へんな夢よ。

その日の夜はコメカミ痛い痛い(>_<)

翌朝、

昨夜幼少期からお世話になってた親戚が亡くなった。と母から連絡が来た。

サザエさん観て泣いた。

さんまプロデュースの『最高の晩餐』って小学生の絵を観て泣いた

12/17

ゆずが歌う翼をください

聴いて泣いた。

いかん、冬の鬱に潰される。

人の一言で、悪気のない一言で考えなくてもなにせ汚い言葉を見れない。聞けない。

そうゆう人に自分を見られたくない。Twitterは

消そうか消さまいか…

Twitterの世界にのめり込まなくていいじゃん。

一回泣いておこう！と思ってゆず先輩の2を見始めたけども

あぁ悠仁かっけぇ！

いやいやかっこいい！

汚ない言葉を使うな。。。

楽しければいい！だけじゃ相手に不快な思いをさせるの

冬場に汚い言葉に耐えれない私が よく知ってるのにね。

それよりも

サザエさん、さんまプロデュースの絵…

親戚のお通夜、マイライラ

に続いて今

スイッチをテレビに繋いでYouTube

「うまく言えない」三浦春馬

公私混同

その前に見た栄光の架橋の三浦春馬、

友

一番始めに見た 友は いつものように胸にぼわっと感動があって

あ、泣く

涙が出ない。三浦春馬の栄光さん、、、

泣く？涙が出ない

過呼吸

あ、発作だ。

涙が出ない。

うまく言えないなら

？

涙が出ない。

私泣いてるのに 

マイライフでいつもみたいに

涙がぁぁぁぁって出してスッキリしたかったのに

ね、

ゆず2人のイチャイチャYouTube見て 全開で笑った。

涙は出なくても笑える！

GO-LANDのDVDは私の泣くやつだったんだけどね、見すぎたのか再生不能で

YouTubeで GO-LANDな遊園地が流れた。

これは泣くだろー！

胸にぼわっと何かがたまって

…

泣く

？

涙が出ない。

痛い(>_<)

胸が痛い右脇背中が痛い‼

涙は出ない。

痛いだけ。感情が…感動が…

感動が心じゃなくて痛みで知らされてるみたい。

ただ最近

右眉が痙攣する。

この前亡くなった親戚、１月に亡くなった義父、９月に亡くなった祖母が楽しそうにワイワイ食事をしてる夢を見た。

ばーちゃんが亡くなった時は 「なんで死んだ」と言う？悲しむ？

とゆう人の現状に悩んでた。

還ったんだよ。とね。

それが見えたような三浦春馬との驚くような楽しい時間に

今年亡くなった家族の楽しい姿の夢に加えて

25日 ９月に亡くなった祖母の兄が亡くなった。餅を詰まらせたそう。

今年一年で５人の親族が亡くなるとは

どこで引く籤も凶なわなけだろう。

と

そんな2020に書いたのはここまで

いちど普通に書いたブログから時間もすぎて

1/14悠仁birthday✨インスタから沢山の画像をみれた(´▽｀)

ゆず大好き‼️

14日午前、ソーシャルワーカーさんが家庭訪問に来た。息子くんの話。

たーくさん話した

今日1/15校長先生と会って心理士さんと話したこと ソーシャルワーカーさんと話した事

いーーーーーーっぱい校長先生へした。

帰って来て昼食べて寝た(。-ω-)zzz

起きてから息子がデイサービスの先生と帰宅、、、

今日校長先生と話したんですよ(´▽｀)

…

…

…

心理士さんと話した内容、ソーシャルワーカーさんと話した内容ソーシャルワーカーさんの名前…校長先生に話した事

思い出せない👿

またか、頭の中の整理が追い付かない。

何かに誘われるみたいにズンって寝れたのに

目の前に居る人の情報と校長先生の表情とソーシャルワーカーさんの言葉

頭の中にいっきに入れて

目の前にいるデイサービスさんの考えてることまで分かるのに

ひとつひとつを取り出す事ができなかった。

何を見ても何を聞いても涙は出ない

内臓が痛い

ずーーーっと頭が痛い

耳が痛い。

記憶は残っていても取り出せない。

僕はここに居ないよ。

1/15 22:53

全部覚えてるはずだけど 思い出せない。

人へ伝えるべき事は必要な人へ全て伝えた…

と自分の中で確定して 今以上に伝えることはない、、、

となっちゃったわけね😥

自分としてはかっこよくサクっと伝えたいんだけどね。

しかし、ビタミンほしー✨てミカン食べたら

いつか呼吸困難起こすんだろな、て状態になった😢

今年は

今年は

あと350日、アレルギー検査へ行こう‼️

あ、急に空が暗くなった(>_<)

友人からランチいこー！ってLINEが来た。

急に昨日校長先生っ○○くんの覚える力が凄い‼って話したよ。

て言葉が出たのには驚いたけど

きっと言っていい状況と言わなくていい状況と

自分で無意識に判断したんだ。

言うならば これがHSPか自閉症の力かね。

エンパスと言っておけばかっこいいんだけどね(´▽｀)

猫じゃらし

2021年になって９日‼

今年になって気付いた事。

↓↓↓

一昨年年末になんだか「いやな予感」

まさに、ヒーロー心理士さんの予約がパタンと終わり、バイトしてた店が閉店😨

カメキチ死す😢

まぢか、心理士さんって、

あれよ。

四年前？もう五年？←しっかり覚えてろよ。

日記書いてたんだけどね、妻のものは俺のもの、と言うジャイアン精神の人に ことごとく読まれたことにショック受けて廃棄したもんで 分かりません。

私が会話中に記憶飛ばしちゃった相手さんね✨

その後に起きた腹痛 吐き気 頭痛 胸の痛みには殺されるかと思ったけど気付けば愛しい痛みになった。とさ(´▽｀)

時々でて来た電話の君

それが一昨年で、契約破棄しましたがね

去年やっぱこうなるのね😭

１月、義父他界

コロナ発生

教育問題

6月義兄父他界

９月祖母他界

12月母方親戚他界

12/25祖母の兄他界

まぢか、、、、

あ！

おみくじ、ことごとく凶だったわ。

そして今年✨2021年だょー。

９月にはコロナ終息するっしょ！

は 置いておいて、細かい事、今の所まぁ調子がいい。

HSP問題で 自分の生き辛さはHSPなんだろう、、と納得したら アドバイスくれる人ができて寄り添ってくれたりもした。

私は繊細すぎる繊細さんじゃないものの、

うちの考え方が普通なんだよ、考え方間違ってないよ。と言ってくれた人がいたのは

ありがたかった。

ズケズケものを言ったら叱ってくれたりした(´▽｀)

感謝感激雨嵐でした。そうゆう人と中々出会えないような気もしてる。。

あ、嵐ロスはなかなか辛いね。５人での姿がパタン、と見れないのは悲しい。。。

娘の定時制問題は実家家族も担任も力を入れてくれてくれた。これこそ感謝感激✨

まだこれから願書提出だから結果は後ほど。

さて、心理士さんに戻ろうか。

昨日(８日)がっちり心理の受診へ行ってきた‼

ヒーロー心理士って言ってるのは

宇宙兄弟に宇宙飛行士とサッカー選手はヒーロー！とゆう言葉がでてきたから

やっぱり昨日「先生まだサッカーやってます？」聞くよね(´▽｀)

やってますよ～‼だとさ✨ヒーロー存命🙌✨

感動のドキドキ再開➰➰✨😍💓

と言いたいよね、

うん。

言いたい‼

けど違うのよ。

あら君、ぽっちゃりして白髪が…

あら君、ぽっちゃりして白髪が…←repeat

思ったこと反ってきたみたいだった。

僕が君で君は僕だからね👌

カムバック👍

僕はHSPだからエンパスじゃない。

そう、エンパスじゃない。

よね？

いや、エンパスです。

前よく右目右頭部ビリビリしてたじゃない。

あれ、アンテナなんだね、

痛さの度合いは同じでも同じ場所が痛くなるんじゃないのが分かったのは

昨日心理士さんに会った後

すぐ隣に来た家族が痛っ！とビクッとした同時に左眼球がピキっと痛んだ。家族は手荒れで皮膚が避けた(>_<)

目に針刺されたよ😥大事にしてくれぃ。

すぐ後ろを歩く娘がくしゃみした時 背中の皮を何かに引っ張られた。くしゃみの衝撃である。

それが昨日心理士くんに会ってから起きた事。エンパス心理士くん、ことよろっす。

君もがんばれ～🎌

君のチカラまた戴いてエンパスおばちゃんになっちった。

そして今日 ずっと聴きたくも観たくもならなかったゆず鑑賞しちゃうよね⭐

ゾゾゾゾっっっっっ！

するよね！

これはするわけよ？

マイライフやべぇ。おひさにTwitterいくよね✨

Twitterいっちゃったのかぁ。。。。

だよね、

はい！内臓痛いのね。

ちょっとだけよ🖤

また

ゆず漬けよ。

自然に始まる ずーっとゆず

ゆずとコーヒーと僕！

なつかしい！なんでもないや歌っちゃうよ。

「

二人の間 通りすぎた風はどこから寂しさを運んできたの

泣いたりしたそのあとの空は やけに透き通っていたりしたんだ

いつもは尖ってた父の言葉が 今日は暖かく感じました

優しさも笑顔も夢の語り方も知らなくて全部 君を真似たよ

もう少しだけでいい あと少しだけでいい もう少しだけでいいから

もう少しだけでいいあと少しだけでいい

もう少しだけくっていていようか

僕らタイムフライヤー時を駆け上がるクライマー

時のかくれんぼ はぐれっこはもういやなんだ

嬉しくて泣くのは悲しくて笑うのは

君の心が君を追い越したんだよ

星にまで願って手にいれたオモチャも

部屋の隅っこに今 転がってる

叶えたい夢も今日で100個できたよ

たった一つと交換しよ

いつもは喋らないあの子に今日は放課後「また明日」と声をかけた

慣れないこともたまにならいいね 特にあなたが隣にいたら

もう少しだけでいい あと少しだけでいい

もう少しだけでいいから

もう少しだけでいいあと少しだけでいい

もう少しだけくっていていようよ

僕らタイムフライヤー君を知っていたんだ

僕が僕の名前を覚えるよりずっと前に

君のいない世界にも何かの意味はきっとあって

でも君のいない世界など夏休みのない八月のよう

君いない世界など笑うことないサンタのよう

君のいない世界など

」

僕ら ずっとこのままなんだろう

これが僕らの形なんだよ。

身体に痛みが来たら

またかーーーー

っと繋がった誰かを気にする。

９日、LINEが来た。前に出た友人。助けて

と言ってくれた友人の文を見て

そんな事なかろうが

カムバック👍

人が空想できる全ての出来事は

起こりうる現実である。

from

https://youtu.be/yUM9uYjuTc8

君から貰った痛み

君から貰った痛みが思い出せなくなったから

寂しさよりも もう大丈夫なんだ。

ありふれた日々が訪れる事

それはきっと幸せって言うんじゃないかな

隣で君が笑ってる ほらいつもより素晴らしい朝だよ

隣で君が笑ってる

それがきっと幸せって言う

やっと終わったね、

知らせがない事は何よりもいい事

このブログもきっと終る。

Twitter始めたのは8年前、長男が生まれたくらいかな。

少し前は教育委員まで引っ張ってざわざわしてたんだけど急に事の成り行きがスムーズになってきた。

ありがたい、でも

何かと繋がってる気が全くしない。

少しだけ震えてる

違う明日声にならず

誰の為でもなくて それぞれがまた歩いてく

巡り会いとか出会いとか そんな大層な物じゃない

難しい事なんて何一つありはしないさ

ちょっと秋の日の風が冬の窓叩いただけ

全ての始まりと共に今ひとつ終わりを告げる

どうぞもう泣かないで。

すがりつくように咲いた花じゃないけど

もしも私が感じた双子のようなら何かあればまた思い出す。

辛かったら大声で叫べばいい、わたしなら気付ける。

でも そんな時は もう来ませんように。あなたが生涯

情をしっかり持てていますように

始まりはいつも こんな調子で

振りだした雨のせいにして

だからってそんな泣かないでおくれよ

買ったはずの傘が見当たらないんだ

一体どこまで僕ら歩いてゆけるかな

急に吹く風がいつもより強く頬を刺す

きっと ずっと 裏切りも全部 表側にあって

だってずっと君といるんだよ

この先も その先も 大丈夫だよ

季節はずれの虫の鳴き声

そんな些細な事で

今日の終わりと明日の始まり

過ぎてゆく 時の音を聞きながら

忘れてしまうような遠ざかる記憶に

君の涙の意味を知る

今になってちぎった昨日の痛み

思ったよりは痛くもないけれど

なんだろう 苦しすぎるよ うまく言えないけれど

一つだけでは飛べない二つはためかせた空

君からもらった言葉で今でも

僕は僕の存在を知る 確かめようと繋いだ手は

あの日と同じ君からの温もり

あれからいくつの夜を越えたろう

相変わらずの君と僕だけど

偽りだと目を疑う様な

悲しみにだって出会ってしまうだろう

だけどずっと君といるんだよ

この先もその先も

きっとずっと歩いてこう

大丈夫だよ

偽りだと目を疑うような悲しい事、

今までもこれからもあったしあるんだろうけど

それはあなたに起きてる事で

起きるである出来事なんだから 過去の自分でも何かをどうぞ憎まないで下さい

生きていればあなたに起きるであろう出来事だったのです。

乗り越えれたなら乗り越えれた事もこの先あなたがするべき事。

どうぞあなたが 今とこれからの全てを受け入れる情を持てますように。

今君がここに居ないとゆう どうしようもない事実 それは決して容易くは無かった

忘れる事に怯えるから知らない方がましだなんて

思わないで

嘘の数が増えるくらないなら

一生が一瞬で終わった方がいい

だから君の事考える時

優しい気持ちになれるんだよ

これから先、それが来週かもしれないし 来年中かも分からないけど

探したくなったら「有ったはずの物がない、私の手中に在るはずの物がどうしても見えない」

て言いながら

またTwitterやこのブログが始まるんだろう

偶然でもSNSこのブログを読んでくれた方の

毎日が吉日でありますように。

2021年 私の、あなたの最愛の人が健康でありますように。

健康なら何とかなる。

生きてれば どうしようもなくっても

何とかなる。

痛みがなくなって鬱的なものがなくなっただけなのかもしれないけど

何が変わったか分からないまま

痛くなくて良かったね、、、とハッピーエンドと致します。

右目と右側の頭部が何かに引っ張られるのは

強くなって

あぁ、、と思うものの

どうにかしよう！とは思わなかったり癌検診の結果持ち行ったりはしてないから

もう病院にお世話になるようになったらブログも再開しようかな。。

読んでて腹が立つような文で申し訳なかったですが

私が好きで書いたブログに 読んでください。と頼んだわけでもございませんが

お前の為に腹立ててやったよ！て気持ちで対処していただけたら

春を告げる風が今吹いて

鮮やかに君を僕の中写し出す

言葉にすれば壊れそうです

どうすれば君に伝えられたのでしょうか？

・ひだまり・季節はずれ・From・チョコレート・春風

ゆず/岩沢厚治